tomorrow or never

Я верю в завтрашний день, я верю в своих лапулечек.
И я поняла, что невозможно забыть человека, с которым тебя связывает столько событий. В конце то концов 15 лет это вам не шуточки!!))

no more

мне нельзя его больше видеть.ни минуты.ни секунды!потому что в ином случае, мое сердце начинает биться в другом ритме.

а мне же еще предстоят выходные и лагерь.удачи,детка

examinations sucks

вот и прошел первый экзамен. не хочу жаловаться и ныть,но блин!я же не троечница до мозга костей,я умная девочка. но почему же тогда мне предпочитают ставить такие оценки?!да.я только вчера взялась за книжку, но я честно читала и пыталась разобраться до двух ночи!уже хотя бы это стоит неплохой отметки...я разочаровываюсь в себе с этими оценками.и уже неважно одобрение родителей и друзей,а важно то,что я сама недовольна.

но остался один экзамен.всего один!и как я же хочу сдать его как минимум на 4,но желательно на 5.и верю,что у меня такая возможность есть. главное не просрать данные нам дни для подготовки

Fucking evening

Мне категорически противопоказанны такие вечера. С людьми, цели которых настолько отличаются от моих. Я не говорю, что я нереально целеустремленна, но блин... Девушки, которым по 22 года?!как я надеюсь, что я не буду такой. Нет, я их конечно очень люблю несмотря ни на что, но иногда они меня возмущают.. Какие то странные способы веселиться, вспоминая самые грустные моменты своей жизни. Я люблю смеяться и люблю смешить людей, но тут даже у меня опускаются руки. Просто я шла всю дорогу, пытаясь увидеть хоть намек на улыбку, но нет!это гавно лицо меня, сука, выбесило. Ноу коментс, подруженьки'

...

Все нужно пережить на этом свете, 
Все нужно испытать и оценить...
Несчастье, боль, измену, горе, сплетни - 
Все нужно через сердце пропустить. 
Но главное - во тьме безумной века, 
Что б ни случилось в жизни - устоять! 
Быть чутким к горю, оставаться человеком 
И теплоту сердец не потерять...
И что-то в жизни этой бессердечной 
Вам суждено исправить, изменить, 
Во имя счастья, жизни бесконечной 
Вам суждено спасать, добро творить! 
И, может быть, когда-то Вы поймете, 
Что для кого-то счастье принесли. 
И со спокойной совестью вздохнете - 
Вы не напрасно жизнь свою прошли! 
Все нужно пережить на этом свете, 
Все нужно испытать и оценить... 
И лишь тогда, вставая на рассвете, 
Вы сможете смеяться и любить...

complementary half

"Как же я хочу встретить человека, который был бы убежден в том, что взаимоотношения между любящими друг-друга людьми строятся на доверии, преданности, уважении, умении понимать и сопереживать, чувствовать друг-друга, быть единомышленниками и давить на общие темы. И чтобы в итоге. Со временем. Вся твоя любовь, доброта и великодушие не принимались за слабость и как за должное. Чтобы все было пополам, поровну, чтобы отдавались в полной мере и без остатка. Чтобы при этом оставаться самим собой и не ломать себя как человека вопреки здравому смыслу. Встретить того, которому можно открыть свою душу, пустить в свой внутренний мир и при этом не опасаться, что туда могут плюнуть. Чтобы моя вторая половинка дополняла меня недостающими качествами и чертами характера, тем самым, образуя единое целое" 

Нашла и запомнила навсегда.

Сессичные

Очередное утро очередного дня. И опять надо садиться за стол и учиться. Как же это надоело. Все нормальные люди либо уже сдали последние экзамены, либо в понедельник сдадут. А у нас вот так - сессия да начала июля. Спасибо кгу за то, что портишь нам лето. Единственные 3 месяца в году, которых я всегда жду и в которые мне хорошо. Но осталось чуть чуть и я доживу до 2 июля, а потом берегись все- я иду!!

Little dream

Хочу бегать под дождем и смеяться как дурочка. И не потому что это ванильно, а просто потому что весело. Хочу как ребенок - жить, не зная проблем, забот, сессий и разбитых сердец. Хочу постоянно хотеть мороженного и конфет, а не спать и курить. Быть снова ребенком, вот моя мечта.

грустьпечальтоскауныние

привет. сегодня я человек печаль. уныние. грусть. и нет особой причины. хотя нет, причина всегда есть. не хочу ее называть. это гадкая причина живет внутри меня и пожирает изнутри. хочется ее оттуда выцарапать и поджарить на костре, чтоб больше так не делала. но она достаточно глубоко..поэтому хочется сидеть и плакать. хоть это стало и не в моем стиле.

не люблю, когда у моих близких людей такие проблемы. я очень близко все воспринимаю, как будто это со мной так. хотя, честно говоря, и без этого достаточно плохого в жизни творится. не критично все, да. но потихоньку, потихоньку все накапливается и когда-нибудь, точно, мой оптимизм улетучится. и не буду я больше собакой-улыбакой. буду сидеть под дождем, а он будет прятатать мои слезы)))ванильная конечно фразочка.ой какая ванильная. но я почему-то люблю ее употреблять,хотя и не воспринимаю ее всерьез.

ну так вот, человек уныние. уныние всегда и везде.пока)

я знаю, все еще будет...

Вчерашний вечер можно было смело проводить дома, а сегодня его следует смело вычеркнуть из памяти. Потому что я старательно избегала любых встреч, разговоров - любых контактов. И казалось бы, я была на пути к успеху, но нет..слишком сладко и хорошо я видимо живу. Эта гребаная встреча перечеркнула все мои старания за 4 месяца! И опять понеслись эти улыбки, фразы, взгляды и нахлынули вновь воспоминания. Нет, я не говорю, что я там вновь влюбилась и не буду теперь снова не спать ночами, нет, благо я переросла это Я к тому, что что-то же все-таки осталось в душе и в сердечке. Что-то, что не дало мне расслабиться вчера, что не даст мне нормально жить и в лагере. Не знаю. Я сильная, и я многое терпела. Но что касается каких-то личных переживаний, тут я очень слаба. Меня можно подкосить чем-угодно. И я могу давать сколько угодно советов по поводу личной жизни, при этом сама ее не имею, но в итоге я понимаю, что все мои советы чушь! Когда у кого-то другого проблема, тебе кажется, что ты со стороны лучше знаешь и верно говоришь. И я правда всегда советую оочень искренне, от сердца, веря, что это все может помочь. Но зато когда сам попадаешь в такую ситуацию, то понимаешь, почему тебя не слушали. Потому что сердцу не прикажешь. Оно живет какой-то своей жизнью, отдельно от меня. И я не хочу себя в чем-то убеждать, я просто хочу найти какое-то новое увлечение, потому что старое уже себя изжило. От него остались и очень приятные воспоминания, и очень гнилые, от которых хочется зарыться в одеяло, краснеть и потеть. И я уверенна, что после лагеря что-то во мне опять изменится. Даже потому, что меня потом ждет Германия и куча новых соблазнов)))

нашла у себя в загашнике)

До тебя - расстояние в небо, 
Без тебя - расстояние в пропасть.                  
Мне б увидеть тебя, просто где ты? 
Но истерикам - нет! Не тот возраст... 


До тебя - алкоголя не мало, 
Сигаретного дыма остатки. 
Ты целуешь другую. Так надо. 
Я иду по шоссе без оглядки. 




Мимо мчатся машины по встречной. 
Мне не страшно, забавно немного. 
Я мечтаю уйти в бесконечность 
Исковерканных фраз телефона. 




Там живет тихий нежный твой голос. 
Просто голос. Но нужный до боли. 
Я проросший зимой тонкий колос, 
Но готовый бороться до крови. 




До тебя - миллионы столетий. 
Сократи их прошу. Просто надо. 
Я ведь искренно, словно как дети, 
Замечталась под ветвями сада. 




До тебя - расстояние в небо, 
Без тебя - расстояние в пропасть. 
Мне б увидеть тебя, просто, где ты? 
Но истерикам - нет! Не тот возраст...

снова здрасьте)

Привет!Что-то я совсем подзабросила мой бложик))аж 19 апреля последняя запись...столько раз собиралась сесть и написат очередную чушь сюда, но потом решала, что это недостаточно интересно. Но интересно для кого?для каких-нибудь трех калек, которые меня читают?))и пусть эти три калеки на меня не обижаются..я ждала како-то события, чтобы сюда написать. так и не дождалась. Жизнь моя печальна как и прежде - ноу мани, ноу хани. Только в моем случае - ноу мани, ноу бойз. Какая-то я озабоченная девка стала. И дня не проходит, чтоб я не думала о том, как же хочется с кем-нибудь повстречаться. Эдакая педовка - практические сижу у окна и практически плачу, слушая практически грустные песни. 

Хотя знаете, грустить стало не в моем стиле. Ну не понимаю я, зачем все это самобичевание нужно. Я считаю, что девушка должна в первую очередь любиииить себя, холить и лелеять. А потом уже и остальное подконнектится. В последнее время я что-то чересчур любить себя стала, эгоистить начала. Хотя это скорее все внешне, внутренне я все та же - закомплексованная маленькая девственница. Да-да,именно так. Я почему-то хочу всем показать, какая я уверенная и прочая чушь. Это же не так...Стольких трудов стоит говорить и делать все то,что я делаю. Но кстати делаю я не так уж и много..В общем,вела я к тому, что надо мне постараться себя настоящую людям показывать. А то я с одними людьми одна, с другим другая, и только с несколькими людьми я такая какая я есть. Моя проблема в том, что я боюсь себя показать, боюсь, что меня не примут настоящей. Хотя с другой стороны, если хорошенько порассуждать - если какой-то гипотетический человек (любого пола) не принимает тебя настоящую, то зачем тогда он тебе нужен?значит дороги ваши идут в разных направлениях. значит надо искать тех, с кем тебе по пути.

А тут еще одна загадка для меня - с кем человеку комфортнее - с человеком с такими же качествами характера как и у него самого либо с совершенно противоположными?ведь как говорят "противоположности притягиваются" (да здравствует курс физики за 5 класс). Но на своем опыте, я чаще общаюсь с людьми настолько же ебнутыми как и я сама. Потому что мне хочется,чтоб понимали мои увлечения, мои мысли. А как это может понять совершенно другой человек?с другим складом ума, сдругими жизненными ценостями. Да,конечно, он сможет меня научить чему-то новому, дополнить меня и бла бла бла,но любить я все равно буду любдей "с ебанинкой".потому что так комфортнее и потому что они любят меня.я не нахожу контакт со спокойными уравновешенными людьми. в моем окружении все какие-то странные. но я не жалуюсь))так же веселее жить!жить жизнью,где не только одна учеба и работа..

Вот блин, начиная писать, я хотела рассказать совершенно о другом. Но наверно все вышеизложенные мысли сейчас преобладают в моей головушке. Напоследок хочется еще раз сказать, что я люблю и ценю тех людей, которые находятся со мной на этом этапе моей жизни