Thanks

о.вспомнила, что я кое-что однажды написала. думаю, надо выложить. чтоб осталось навека.ахаха

Конечно, еще рановато думать об итогах уходящего года, но ведь потом начнется сессия и прочие заморочки. Поэтому хочется хоть что-то сделать заранее. К тому же, сказать «спасибо» никогда не рано.

Так что, спасибо тебе 2011 год. Ты был таким неожиданным, таким счастливым, таким чудесным. Но это в-общем. Думаю, надо сказать «спасибо» за что-то конкретное. Для этого составила список))Так просто удобнее.

Итак, СПАСИБО за:

0. За то, что 2011 год вообще наступил, не было никаких концов света, и вообще я жива!))

1. За празднование чисто с 31 декабря на 1. Пусть там что-то и не удалось, и на мое платье пролили воск, и вообще я осталась не очень-то довольна. Но. Я провела это время с моей подругой. (Вообще-то, с двумя, но это позже) Мне было весело, хотя я и не пила почти))Мы играли, пили, курили, орали на улице, немножко вроде повалялись в снегу))

2. За Настю. Точнее за не Настю, за то, что ее больше нет в моей жизни. Я не переживала, не плакала, не пыталась помириться, не сожалела. Просто стало легче и проще. Хоть это и жестко, но так. Без нее мне лучше.

3. Отдельное спасибо родителям за то, что они 2 января уехали и подарили мне возможность сказать еще одно «спасибо»

4. За празднование с 5 и по… даже не помню. Но это было леген…дарно!!все те люди, которые были со мной, подарили мне что-то около недели счастья. И пусть я напилась и орала как сумасшедшая, что Настя сука, и пусть мне разбили люстру и пару тысяч стаканов,и пусть на диване отпечатался зеленый член, было настолько круто, что даже описать невозможно. Я жила с этими людьми. Как-будто так и надо. Как будто, мы семья. И было уютно, была бытовуха (что готовить сегодня на ужин?!надо убраться!!пошли в магазин!!!). Но это только укрепило мое чувство любви к этим людям. Поэтому, когда пришло время всем уходить, я была в печали. Было так пусто, грустно…но в то же время так тепло в душе от воспоминаний (или попыток вспоминаний)). До сих пор я глупо улыбаюсь, когда смотрю на своей белый диван, на котором чуть-чуть содран лак))

5. Вообще за все посиделки с басками. До лета))Хоть и видимся не так часто, как хотелось бы, но зато когда встречаемся, то тусуем на здоровье))

6. За Олю и за Таню. Они одни из лучших людей, что были в моей жизни. И пусть бывают моменты, когда хочется треснуть им по голове, я их люблю. Без них не было бы много. Они большая часть моей жизни))

7. Отдельно за Олю. Ту, с которой я знакома с 6 лет. Или даже с 5. Уже не знаю. За то, что терпела мои выходки, мои частые весенние наезды. Но это просто потому, что я хочу чаще с ней видиться. С кем я еще могу так напиться и поговорить по душам (почти честно), кому еще я могу припомнить Артара, Артюра и аааа, Максима???Теперь я просто не представляю себя без нее.

8. Раз пошли по людям, то и за Дашу, конечно. Она такааааая сложная,но блин, я ее тоже люблю. Жаль, что сейчас я с ней почти не вижусь, зато она нашла свое счастье. И я безмерно рада за нее

9. Конечно, за одногруппниц!!за тройку в лодке, не считая водки. Стоило благодарить 2010 год за них, но там мы еще не были теми, кем являемся сейчас – подругами. И это не просто слово. Эти три девушки реально помогут тебе, когда плохо, утешут, вытрут слезки, еще и поржут над всем происходящим. Потому что они с ебанинкой. Каждая мне по своему дорога, каждая. Про каждую  отдельность я еще скажу, но остальные одногруппницы мне не менее дороги. Мне очень повезло, что у меня такая группа. Есть конечно одна, кто раздражает меня сильнейшим образом, но в глубине души, она тоже стала мне родной)))у нас в группе сочетание всего – и ботанности, и безбашенности, и приличности, и небольшой такой распущенности. Есть и маленькие и высокие, молоденькие и не очень. И вообще, моя группа лучшая на свете!

10. За Мать.За Катьку Сооруженкову. За эту глупую, наивную, но мудрую девочку. Она может найти пословицу к любой ситуации, она может любить так, что на мнения остальных ей просто плевать, она может выслушать все твои пьяные бредни и помочь советом. Но при этом, она может не сдать зачет)))и сдавать его до зимней сессии, она может жестко затупить, проспать пару и не пойти на аэробику (кстати это можем мы все)). Но блин, такая безбашенная, такая веселая, такая….аааах какая!!!и есть у нее подруги, это я во-первых. И конечно, воображаемая Юля)))и это круто, что она не обижается на мои подколки, такая я уж стала. И вообще это она меня снова вернула в Твиттер)))люблю тебя, пухлощечка=***

11. За Верашку. Пожалуй, самая серьезная часть нашей коалиции))Всегда все вовремя сделает, пожалуй даже немножечко умнее нас всех. И вообще, у нее парень есть, так скажем, постоянный половой партнер. И с ней можно поговорить на темы отношений и секса))Разум нашей компании. И это нереально круто, что она перешла в нашу группу. Я уже даже не могу себе представить нас без нее. Но кстати, несмотря на всю такую серьезность, она тоже безбашенная. Может и выпить и покурить, и поржать как следует. А как она сводит глаза в кучку?!аа,невозможно)))и я люблю очень сильно за всё=***

12.За Катю Сысоеву. За Сыса. За чмо болотное, как ей тонко намекнули. Пусть остальные не обижаются, но она стала для меня нечто большим, чем просто подругой. Может на это повлиял тот факт, что она приютила меня, когда я была не в состоянии вообще что-либо делать, когда я было в готовности ночевать на вокзале. Она выслушывала меня, отпаивала горячим чаем, отвлекала меня от всех грустностей. Наверно,это меня к ней приклеило. Поэтому я всегда и везде теперь ее преследую – и в кино вместо пар, и на парах, и на улице. И меня умиляет в ней всё – от её нереальных карих глаз до её материка и челюсти)))а как она смешно возмущается, когда её игнорят???)))Я даже слов не могу подобрать. Просто напишу, что я люблю эту неуклюжесть во всех ее проявлениях=****

13.  За иго-го (тут уже была тема коня!!) или за день здоровья. Нафоткалась я вдоволь. Не знаю, что по его поводу тут написать, просто он мне запомнился – своим солнцем, улыбками и вечным позитивом.

14. Вообще за коня! Если бы не конь, то я не знаю. Лось.

15.За 30 апреля. Это был треш. Но это был и день сближения с группой. После этого мы все стали единым целом. Узнались наши слабости и радости. Все нанылись вдоволь. Все напились вдоволь. Все накурились вдоволь. Опять же нафоткались, наплясались и напелись. До сих пор вспоминаем этот день и эту ночь. То было нечто

Медленно подошла я  к лету. Тут будет много «спасибо».

16. За языкознание. Ну не ожидала я получить 5, ну никак!!!!!!!это до сих пор для меня волшебство)

17. За Олькино ДР. Так странно было отмечать его с полузнакомыми людьми, неизвестно где. Оказалось круто. И страшно. Сидеть в ночь в маленькой палаточке под нереальным дождем. Купаться в дождь и наконец-то спрыгнуть с трамплинчика. Это был чистый адреналин.

18. За ураган в лагере. Если бы его не было, то мы бы не провели 3 или 4 чудесных дня без всех, а только с теми, кто дорог. Ах этот ужин при свечах)))с ролтоном на завтрак, обед и ужин. Ах эти колючие ветки, которые мы таскали. Но было приятно понимать, что таким образом, ты приносишь пользу лагерю. Даже не хотелось, чтобы кто-то еще приезжал

19. Не нужно говорить «спасибо» за лагерь. Тут все и так понятно. 15 лет. Место рая. Второй дом. Ассоциации – любовь, ненависть, дружба, речка, солнце, веселье, остров, пляж, любовь)))

20.За смену и за людей в этой смене – Ваню, Рому, Артёма, Веронику, Оксану, Федю, Лену и тп. Всех и не перечислишь)))а!еще 1 комнату))и 13)))эта смена получилась на столько беззаботной, счастливой и позитивной, в отличие от той, что я готова ее еще раз повторить!И слава богу, пили мы не столько, как в прошлом году (я имею ввиду те 40 литров)))).Но были, конечно, и фэйлы – типа ночи, когда пили с Лысым в лесу, типа ночи, когда пили с Коломбо на пляже, типа дней, когда приезжал Кирилл с Кешей. Хочется забыть эти моменты, но был и плюс. Вспомнить хотя бы, как мы загорали вчтевером на пляже. Мне было так спокойно, не было проблем.ничего. Закончить говорить об этой смене невозможно. Вспомнить и написать всё тоже. Хотя хочется сказать, как мы вызывал кровавую мэри и что было наутро))как мы таскали камни с ручья, как мы играл в дозор и проводили «Мисс» и «Мистер Олимп». Это все незабываемо и неописуемо. Поэтому просто – «олимп» 2011, я люблю тебя.

21. За две недели после лагеря. Была тоска по Угре, хотелось не расставаться со всеми!!сказано, сделано. Тусовки у Алиски продолжаются)))без алкоголя, но с фильмами, чаем  и пиццей)))душевно, мило и по-доброму

22. за 8.08. Этот день и так особенный. Но его сделали еще лучше. Невозможно передать, как я благодарна каждому,каждому!!!До сих пор я смотрю фотки и плачу от счастья. По всей моей комнате расставлены фотки с того дня. Потому что я хочу вспоминать об этом каждый день, каждую секунду. Увы, такой день, может быть только раз в году. Но я была реально счастлива…

23. За остаток августа. Несмотря ни на что,было здорово. Лето всегда здорово, особенно, если рядом те, кто тебе дорог.

Плавно перешли к осени.

24. За должные стать еженедельными посиделки в четверг. Я чувствовала себя частью чего-то, что мне необходимо.

25. За каждый день радости в институте. Но тут всё делают одногруппницы. Делают меня счастливой))

26. За уроки вождения и за моего инструктора. Как бы мне ни было лень, я тащусь водить!!!!!!!!

27. За маму, бабушку и брата. Столько тяжелого было со всеми ними, но они это я. И я их люблю. И прощу все, а они простят мне все.

28. да! За квартиру!!!сложно было в это поверить, но она у меня есть)))и есть эти хлопоты по поводу того, где, что и как ставит, какого цвета, какой формы. Мне нравится об этом думать, хоть я и не подаю виду))

Ну и в общем…

«Спасибо» 2011 году за то, что сделал меня такой, за то, что изменил, за то, что разрешил не быть влюбленной в кого-то, а быть влюбленной в жизнь, за то, что каждый день был прожит именно так, как он был прожит. За то, что сделал меня счастливой….

People always leave

Люди частенько уходят из моей жизни. Либо они меня забывают, либо я их. В большинстве случаев я жалею об этом, скучаю и хочу увидеть этих людей снова. Потому что, когда я начинаю вспоминать те моменты, которые мы проводили вместе, я улыбаюсь. Да,мне порой бывает жутко стыдно за то,что я вытворяла. Но это было и мне тогда было хорошо. Можно для начала вспомнить школу и всех тех, с кем я тогда проводила время. Да, сейчас мы все очень изменились, не в лучшую сторону, к сожалению. Но как же было тогда круто. Все эти пьянки, гулянки, ночевки, тусовки, дискотеки в б-45, прогуливание уроков. Я тогда думала, что с этими людьми я никогда не расстанусь. Что это надолго. Взять например, КСС. Раскрою - коалиция скользких сучек.Смешно сейчас, что мы так себя называли. Но мы были как бы командой. Если что, можно было позвонить, поплакаться. Потом начали пропадать. Потом я уехала из Москвы. Сейчас вижусь с одной только девушкой из всей нашей буйной тусовки. Кстати о Москве...там было оочень много хорошего. Встретила очень много хороших людей. Особенно запомнились три девушки из ВШЭ. На тот момент сумасшедшие, бесшабашные. Сколько сигарет было выкурено и слов сказано. Я научилась с ними много смеяться и улыбаться. Они меня тоже поддерживали где только можно. Причем такой поддержки я наверно ни до, ни после не чувствовала. И мне действительно жаль, что мы перестали общаться. Опять же - я уехала. А все в Москве. Хотя это не должно было быть препятствием, но стало...Потом была ФА. Были две девчонки, соседки мои. Хорошие дамочки, умные, но не были мы с ними близки. Мне хватало моих сумасшедших дурочек из вышки. А потом случился КГУ. Каким бы затрапезным этот институт не был, я встретила троих в лодке. Сначала, конечно, двоих. Потом пришла третья. И вот с ними я нашлась. В них есть все - и та бесшабашенность, и пьянки с гулянками, а главное - они здесь,рядом. Видимся мы почти каждый день,но я все равно успеваю по ним скучать. Сейчас у меня какой-то личный кризис, но я очень-очень извиняюсь перед моим девочками за всё. Я их очень люблю и не хочу потерять. В школе я думала, что школьные друзья это навсегда. Осталось двое школьных друзей. Теперь же я надеюсь, что институские друзья это навсегда. И как же хочется не ошибиться...Есть еще одна отдельная группа людей, которых я считаю близкими людьми, но которые постепенно тоже почему-то уходят из моей жизни. Лагерные. Я не понимаю, что происходит. Меня это тревожит каждый день. Почему мы раньше не могли и на день расстаться,а  теперь даже не пишем друг другу??я наскучила им???да, они меня подбешивают, кое-кто даже очень, но я не хочу терять их. Если я это напишу им, подумают, что я сопливая дура. Все эти признанья в любви никому никогда не нужны. В этом я убедилась. Я не знаю, что делать, как опять обрести их..Благо, что есть трое в лодке. С ними я не чувствую себя одинокой.

Я благодарна всем тем, кто в разные периоды жизни был рядом. Благодаря этим людям, я та, кто я есть сейчас. Немножко плохая, немножко хорошая. Очень хочется верить, что они хоть иногда тоже вспоминают обо мне и немножко скучают.Но надо смириться, что люди всегда уходят.

Будь сильной. Всегда и везде. Не плачь, сжимай зубы и улыбайся. Выпрями спину и убери ногу со стола. Перестань столько жрать. Ложись спать в 23.00. Ну ладно - не позже 00.00. Убирайся каждый день в комнате. Будь добра к другим людям. Займись уже наконец спортом! Поменьше пялься в ноут и не смотри вообще телевизор. Проводи больше времени с братом. Постарайся наладить отношения с мамой. Не груби бабушке с дедушкой. Позвони папе и сестре. Не заглядывай в холодильник в поисках чего-нибудь вкусненького каждые полчаса. Делай домашку заранее,а не в последний день. Делай всю домашку. Перестань слушать грустные песни, когда и так грустно. И пересматривать старые фотографии. Ходи на горку и играй в снежки. Научись кататься на лыжах, покажи, что ты можешь! Разберись в шкафу и в столе. Мой посуду утром,днем и вечером. Готовь кушать всей семье, а не только себе. Не трать деньги на всякую хрень. Не кури даже одной сигареты в день. Перестань плакать от несчастной любви. Смотри хорошие фильмы. Не ной. Не суши волосы феном с нереально горячим воздухом и поменьше выпрямляйся утюжком. Не пропускай аэробику. Не ленись. Звони, а не пиши СМС. Не сиди в аське больше никогда. Поставь все фотки из шкафа в рамочках на полки - пусть радуют тебя всегда. Люби своих друзей. Перестань ненавидеть людей. Перестань стесняться. Поверь в то, что ты по-своему красива. Не бойся переспросить. Не бойся отвечать на парах. Просто ничего не бойся. Но не влюбляйся пока. Разберись в себе, пойми, кем хочешь стать, что делать и как жить. Научись быть самостоятельной. Научись готовить. Помоги бабушке с дизайном твоей же квартирой. Подними свою жопу с дивана и делай что-нибудь! Не задирай брата - он же так тебя любит. Чисть обувь каждый день. Вешай шубу на вешалку. Собери все свои волосы по всей квартире. Не хами. Не дерзи. Не завидуй. Напиши тем, с кем давно не виделась. Скажи, что скучаешь. Фотографируй и фотографируйся, ведь ты любишь это делать, хоть и скрываешь. Купи много плюшевых мишек. Покупай цветы, когда хочется. Поступай так,как считаешь нужным. Прислушивайся к советам. Не говори за спиной гадости. Не говори их в лицо. Не сплетничай. Поверь, что все будет хорошо. Не сравнивай себя ни с кем. Пойди и купи миллион шарфиков. Съезди в цирк. Проведи отдых с пользой и не поругайся ни с кем. Смейся побольше. Не облакачивайся спиной на холодную стену. Поливай цветы в своей комнате. Заведи собаку, а не кошку. Бегай на дорожке каждый день. Не противоречь. Перестань быть такой эгоисткой. Перестань жалеть себя!!!Не плачь от того, как все плохо, а делай, чтоб было хорошо. Не пялься в контакт все время. Посмотри наконец все диснеевский мультики, все части пилы, всех гарри поттеров. Посмотри еще графа монте-кристо и войну и мир. Перестань читать журналы и читай побольше книг. Перестань думать о Кирилле и не бойся называть вещи и людей своими именами. Желай людям счастья. Перестань ныкаться по углам и скажи Оле с Таней, что думаешь. Не матерись,не матерись, не матерись! Начни делать курсовую...

Много чего надо делать или не делать. И для каждого это по-своему. но все равно всего не написать...но главное - УЛЫБАЙСЯ И БУДЬ СИЛЬНОЙ.

на столе теор.грамматика,а перед глазами проносятся воспоминания.такой сегодня вечер - тихий и грустный. вечер песен и моментов. эти моменты и хорошие,и плохие. помню многое - каждый взгляд, каждое прикосновение. и не могу в себе подавить эти воспоминания и те чувства, что они пробуждают. это есть во мне,и никуда не денется

разбирала стол сегодня, нашла листы, исписанные мной в порыве чувств. решила вот перепечатать один из них. мне было очень плохо и больно.

"Алис, я всегда рядом с тобой". Я люблю в нём каждый миллиметр, каждую клеточку его тела. мне так нравится, когда он смотрит мне в глаза. прям до мурашек по коже и до учащенного сердцебиения. такого, что сердце готово выпрыгнуть из груди. прямо ему в руки. готова продаться в вечное рабство, лишь бы принадлежать ему.полностью принадлежать. лишь бы хоть отдаленно слышать его и его дыхание, его равномерный стук сердца..прямо тут,прямо рядом..Миллионы людей каждую секунду влюбляются, женятся, целуются..а ты сидишь и думаешь о нем. Ведь все, что делает тебя счастливой - просто мысль. мысленный его образ - его сильные руки, глаза цвета карамели, смешная стрижка..Всё это я люблю в нем. Люблю его умение помочь, ничего не говоря, умение обращаться с девушками, хотя любит он только одну..Одну единственную. Какая же она, должно быть, счастливая. Интересно, понимает ли она это?Ценит ли каждое его прикосновение и каждое его признание?За всё это я готова всё отдать. Но Это есть только у неё. Зато он счастлив.

вот так.немного ванильно и сопливо,но зато правда.есть еще, но то намного интимнее - чересчур обнаженные чувства. не хочу выставлять их напоказ. не хочу, чтоб думали, что мне плохо и что я страдаю.всё это я писала в состоянии..не знаю, в разбитом состоянии. чувствовала всё слишком остро. сейчас не так, надеюсь. уже не так замираю, не так умираю. но всё еще мурашки...

Вот и я. вот и прошло 14 февраля. я цела и невредима. но все-равно я не хочу вспоминать об этом дне, о том, как я его провела. скажем так - это было странно и надеюсь, что больше такого не будет. я пыталась строить из себя ту, кем не являюсь. совсем. а это очень плохо. надо в любых случаях оставаться настоящей, поэтому сегодня я вернулась на круги своя - подколки,жесткие шутки, но усердие и любовь к близким (немножко завуалированная правда). еще хочется сказать кое-что по поводу вчерашнего дня. когда ходила в кино на один из самых плохих фильмов за последнее время,то увидела там миллион счастливых парочек. разных возрастов - от наверно 15 лет до 60 с лишним. и на лицах всех этих людей было написано только одно - любовь. и как бы я не была расстроенна тем,что я одна, я не могла не улыбаться, смотря на них. да,было обидно, горько и все такое, но просто я понимала, что и у меня будет это вот счастье, просто надо подождать.

хало!это снова я)с романтичным настроением и мокрым носом. только что фильм "Ёлки 2" посмотрела. ну вот насколько я не люблю русские фильмы, но это понравился. а первая часть нет, а эта да)хороший, добрый фильм о чуде в новогоднюю ночь. вот вроде взрослая я уже, а верю в чудеса. ну как верю, знаю, что они случаются. не со мной правда, но случаются. на то фильмы и нужны))вот такие вот сопливые и романтичные. а почему бы и нет?..ведь в жизни так мало радостей, мы ее и еще больше усложняем. ну я еще люблю, конечно, всякие ужасы, триллеры и прочую темноту. но все же больше люблю комедии, мелодраммы))

кстати о радостях жизни. могу рассказать, что меня радует. ну что вспомню на данный момент.

- снег, который сыпется с крыши и красиво блестит на солнце. я вспоминаю, как радостно на душе, когда ты бегаешь под таким легким снежком в морозец и с румянцем на щечках.счастье

- шоколадки, которых щас лежит целая куча и их можно есть сколько угодно, а они еще и вкусные!!молочный,белый,пористый,всякий...счастье)

- мой новый маникюр. ну и что, что маме не понравился,зато я мечтала о таком. и на солнце красиво полосочка переливается.счастье!

- дети, которые улыбаются и обнимают мам с папами. ну это же так круто - иметь маленькое собственное чудо, для которого ты всё. вот он смотрит на тебя такими чистыми глазенками и любит.просто любит.не за что-то,а просто любит. всего тебя, целиком...СЧАСТЬЕ

- хорошая музыка. щас оочень много различных направлений в музыке, различных исполнителей.и много есть реально хороших. но и музыка прошлых лет тоже очень достойна.даже более чем. и главное, что можно найти музыку под любое настроение. а еще эта музыка может сделать тебе это настроение..счастье))

- новые вещи. вот мама привезла футболочку и ремешок. вроде мелочи, а как прияяятно.я вообще люблю, конечно, шоппинг - я же девоочка. но жалко,что в последнее время мои финансы поют романсы и я нечасто балую себя обновками.зато вот щас поеду в Андорру и там уже нарадуюсь..счастье будет)

- смех. улыбки. ямочки на щёчках. веселые глаза. смех. смех. это просто необходимо людям, гормоны счастья и радости. все такое серое,а ты такой улыбаешься. какое-то время я проживала в Москве и там научилась улыбаться людям. меня метро научило)))заходишь туда - а там одни унылые какашки.посмотришь и самому убиться хочется. вот я и стала улыбаться всем им. кто-то, конечно, смотрит на тебя как сумасшедшую,но есть и те, кто улыбается в ответ...счастье)

- любовь. и это не только та любовь, которую люди называют второй половинкой. конечно,и она тоже, но я имею ввиду любовь вообще.вокруг. это и дети,и родители, и бабушка с дедушкой, и друзья твои, и просто хорошие знакомые. нельзя людей ненавидеть, нужно их любить

- вкусное вино\шампанское\мартини - вкусный алкоголь. и все равно, что люди подумают.

- вкусные духи. ох как я стала любить все эти духи. нашла наверно свою страсть в жизни))у меня столько любимых духов, но жалко что нельзя всеми сразу обпшикаться))))

- красивые фотографии. не умею делать их и не умею фотографироваться. но хочу уметь!!!!потому что фотографии необходимы нам. любые - серьезные, ссмешные, постановочные, но больше всего люблю я случайные. когда человек не знает, что его фоткают. обычно на его лице в этот момент выражены именно настоящие чувства, и они останутся навека...

- красивые машины. вместе с красивыми мужчинами. грех об этом забыть. сюда же входят мои актеры любимые. и пускай они мне дальше снятся по ночам...аррр

- свечи в темноте. точнее пламя от свечей. оно меня завораживет, я готова часами смотреть на это. а потом часами нюхать)))

    этот список можно продолжать вечно. причем всякими мелочами, типа незапутывающиесь наушники, некончающаяся в нужный момент туалетная бумага или наличие рядом пакетов-хлопушек. просто главное,эти мелочи замечать и им радоваться. ну кому нужна серая жизнь?мы ведь сами ее себе такой делаем. так что я всегда оочень стараюсь не грустить. часто не получается, но мне можно ставить 5 за старания.пусть просто у всех все будет хорошо!))

з.ы.с наступающим 14 февраля...

don't smoke anymore. i'm proud - fuck yeah

забыла совсем про мой супер бложек)))я болела.серьезно болела. с высокой температурой,с ознобом по ночам и с медом. давно я не болела. и больше не хочу. по крайней мере с той личной и общественной жизнью, что имею на данный момент. не хочу жаловаться, но:

- меня навестило 0 человек

- каждый день осведомлялись о моем здоровье 4 человека, не считая мамы и бабушки

это печально. провести почти неделю безвылазно в кровати довольно угнетает. я пересмотрела кучу фильмов, сериалов, передумала кучу дум, поплакала конечно, посмеялась от души. в принципе неплохо провела время. но был один значительный минус всей этой ситуации - ночь. для меня это и так ужасающее время суток, потому что сразу таааак грустно становится. а тут еще и физические плохо было. так что я была воплощением вселенской грусти пару ночей. но слава богу это подходит к концу, и жизнь опять набирает свои обороты.

во-первых, вернулась из Амстердама мама. привезла мне гостинцы и подарки, чему я была несказанно рада. жизнь стала немножечко веселей. 

во-вторых, мне вернули брата. я скучала по этому пупсу. без него было как-то не так. с ним хорошо.я смотрю в его чистые детские наивные глаза и хочу быть мамой.ну это ладно.

в-третьих, я вышла на учебу.ну как вышла. один день поучилась, второй проболела. но щас опять пойду)и такой настрой..ну как обычно - я постараюсь не пропускать (заметила,что буду стараться, а не обещаю вообще не пропускать), делать домашку, отвечать на семинарах (ведь автоматы в 100500 раз круче чем просто сдавать зачет), ходить на аэробику..я даже рада была некоторых людей увидеть.не всех. абсолютно точно,что не всех. некоторые меня все еще выбешивают.

кстати. на носу 14 февраля. сопли,слюни и любовь повсюду. непротив всего этого, но не в данный момент. традиционно пойду напьюсь в этот день. может легче станет. а еще надушусь духами унисекс с феромонами и пойду соблазнять мужиков. ахаха. духи правда классные - занюхалась уже.

что-то еще забываю я написать...ах да, за собачью преданность обычно награждают костью. и поделом тебе, Элис

как так получается - находишь утешение с тем, кто предал и с тем, кого ненавидишь. а тот, кто дорог - равнодушен

Мы должны с радостью вспоминать самое прекрасное, что было у нас в жизни. Но это так трудно, когда испытываешь боль...Я страшно скучаю по тебе, скучаю...Я не могу выбросить тебя из голов, не могу, как бы я не заставляла себя улыбаться, как бы я не делала вид, что я о тебе не думаю...

правильно, хоть и немного сопливо

заболела. чувырла. не люблю болеть. хотя нет,люблю. столько внимания)))хотя в этот раз его что-то нет. мама еще улетела в Амстердам кушать кексики с гашишем, Диму увезли от меня к бабушке,и я осталась одна. а меня знобит,трясет, голова кружится и хочется, чтоб кто-нибудь пожалел,а некому((пялюсь целый день в комп, даже спать не хочется. какая-то апатия. вот сегодня Даша заходила, навестить. а я б не только Дашу рада была бы увидеть. но у всех, конечно свои заботы,проблемы, а еще я ж могу заразить - нечего ко мне приезжать(печаааалька. скучно,грустно и одиноко. мало кто просто интересуется как я, сама говорю. друзяшки,друзяшки.

ну может Хауса досмотрю 6 сезон..а еще в четверг на учебу. вот туда я совсем не хочу - видеть эти высокомерные и полные притворного сочувствия лица. брр. надо в субботу кстати на права опять сдавать. вот это,конечно, беда. надеюсь,я буду еще болеть,потому что заебалась я.

ладно,пойду я пить миллионы лекарств, надеюсь, скоро полегчает)

многие стали называть меня Элис. сначала меня это раздражало,ведь моё имя Алиса, потом я относилась к нему нейтрально, теперь оно мне нравится. я спросила у брата, почему он так меня называет?он сказал,что мое имя на английский лад мне больше подходит. я подумала и смирилась)ведь очень часто мы называем людей их именами только на английский манер - Кейт, Джейн, Мари, Хелена. И всем нравиться, кому-то даже чересчур нравится.ну это их проблемы

ну так вот,занялась сегодня дизайном квартирки.оказывается с этим делом оч много мороки. у меня был определенный образ в голове,каждой комнаты, но не так просто его осуществить - то обоев таких нет,то плитка не та,то люстра не подходит. надо ездить,смотреть,выбирать. за сегодняшний день я успела влюбиться в фотообои.у меня и раньше был бзик на них - хотела в гостиной либо Париж,либо Нью-Йорк, либо Лондон. И казалось бы - ищи,заказывай и клей. но. именно таких, как я хочу нет, ну или я просто не там ищу. в инете этих обоев просто миллион,разных по цвету,размеру, форме. но что-то в них нет. нет моего)хотелось бы создать ощущение,что ты находишься в Лондон...загадочно,туманно,красиво.и интерьер соответсвующий.

а,кстати,спальня у меня походу будет немножко бамбуковая.потому что под картину, которую я хочу там видеть, очень подходят типа бамбуковые обои.

вообще странная немного у меня квартира будет. зато моя, родная и любимая. я уже представляю как я там живу,с собакой,конечно. утром встаю,мтв, чай и булка с вареньем.после инста прихожу,меня встречает собачка,виляя хвостом, мы гуляем с ней)а еще я могу звать гостей когда я захочу!!!конечно количество их будет за раз ограниченно,но они будут. и это не может не радовать.эта свобода действий, это самостоятельность. это пойдет мне только на пользу)

вот знаете,как бывает, один человек разбесит,и сразу всё начинает бесить. и всех хочется убить, довести до белого каления, поругаться. и ты начинаешь прикалебываться к каждой фразе, язвить, ёрничать..отвратительно, когда я себя так веду, но я получаю от этого некое удовлетворение. честно все рассказала.вот такая я поганая

но. потом нужно извиняться за свое поведение,а это я делать не умею,не люблю..поэтому если возможно этого избежать,я избегу.

почему вдруг захотелось выцарапать себе мозг, точнее ту его,часть, которая отвечает за воспоминания?я не хочу ничего помнить.прям с 8 августа 1991. просто хочется прожить жизнь заново, точнее начать ее как будто заново,с нуля. познакомиться со всеми заново. вот интересно было бы посмотреть, кто как бы себя повел в этой ситуации. почему-то мне кажется,что многие бы сделали бы виды,что и вовсе со мной не знакомы. ну тем лучше,таким образом остались бы только самые-самые. но хотелось бы конечно знать, кто отказался бы от меня.

а еще меня четвертый день беспокоит одна вещь - я не поздравила одного человека с днем рождения. должным образом. у меня вот такая проблема - практические незнакомых мне людей я могу поздравить офигительно круто,а близким людям и пары слов не смогу связать. вот и в этот раз не связала. хотя если бы связала,это было бы лишним,пожалуй. в этом случае, все наверно получилось правильно. но в моем подсознании прокрутилось пара картин,если бы всё было бы не так..но,если бы, да кабы, вот бы мы тогда бы. стоп,Элис. хватит мечтать. твое зазеркалье есть только в книжках, и то оно не твое.

музыка моего сна.прекрасно. жаль, что звучала она не в прекрасном моменте

не понимаю, зачем снятся сны,которые вначале хорошие,а потом плохие??и почему ты блин их потом помнишь в мельчайших подробностях?вот мне сегодня снился один такой сон. я вообще просыпаться-то сначала не хотела,потому что настолько офигенно все было. а потом тоже не хотела,потому что надеялась,что плохое опять сменится хорошим. но я ошиблась. теперь вот это вот мерзкое,гадкое чувство на весь день. когда понимаешь,что не только в реале все хреново,но теперь и во снах. сны вообще всегда были для меня неким убежищем,где всё было так,как я мечтаю. и спать я люблю не потому, что заняться больше нечем,а потому что сны. он всегда у меня такие красочные,жизненные,интересные. по ним даже кино снимать можно и книги писать. нет,я не пытаюсь заменить реальную жизнь таким образом, просто иногда людям нужно, что хоть когда-то в их жизни было всё хорошо.мне очень жаль людей,которым не снятся сны. у меня есть парочка таких знакомых. они меня никогда не поймут. люблю разные сны - и комедии,и трагедии,и ужастики. люблю просыпаться посреди ночи от того,что улыбка до ушей и плачу от счастья, или от того,что плачу с горя, или от того что подскочила над кровати\свалилась с нее,потому что приснилось как я падаю. Это кстати очень странное чувство - ты летишь в пропасть и в момент, когда ты должна упасть и переломать себе все кости,ты просыпаешься. лежишь такая потом в полном шоке. ну прикольно,мне нравится. А еще мне нравится потом перессказывать самые смешные или трагичные сны моим друзьям. Лет до 13 я делала это с небольшим преувеличением...ну как с небольшим,с огромным. а так как мы все детьми были,то мне все верили и думали,что за два часа дневного сна мне может присниться как прошла вся моя жизнь в подробностях. но это было забавно)

в-общем, пусть мне и дальше снятся сны..только не такие как сегодня. а с хорошим концом)