Уважаемая Эвелина Петровна.

Пишет вам Алиса Станиславовна.Хочу попросить Вас стать моей феей крёстной и отвезти меня на бал.Хотя нет,сначала в душ.А даже в магазин,надо платье купить.А потом на бал,да.И познакомьте меня там с прЫнцем,прекрасным,чернобровым,прЫнцем.

всё,кажется,я свихнулась.или это некоторые люди на меня так действуют?

кстати,сегодня,произошло маленькое извержение вулкана.Я даже поплакала.Жалко так его было.её.Я люблю английский очень.Немецкий тоже.Ja ja,tanzen mich,tanzen. все равно этот язык какой-то порнушный и фашистский.но он меня прикалывает. хочу знать еще испанский\итальянский\португальский, французский, китайский..американский само собой.я же лингвист, а не жираф, в конце концов. Хотя жирафам неплохо живется.Высоко глядят и все видят,а я со своих 164 ничего не замечаю.А вокруг они хитрецы. Такие простые с виду,а потихоньку так подгадить могу. А главное все друг другу завидуют. Ну обезьяны все. Капец. Зоопарк.

всё,я спать.

последний день января,еще 29 дней и наступит весна - время криков мартовских котов и так называемых "пиздостраданий".ну это потом..а сейчас на улице -20,я боюсь выходить даже.хотя надо.каникулы,а я проживаю их так бездарно...а знаете какой вчера был день?правильно,30 января.хороший?обычный,ничего особенного.кроме того,что я поняла (в сотый раз), что надо что-то в себе менять.отношение к людям в первую очередь..ведь я раньше не такой была.я была наивной,хлопающей ресницами девочкой.всех любила,всем помогала,никому не противоречила.но в то же время я много скрывала,обмановала, не договаривала..а сейчас?а сейчас я совсем не наивна,не такая пессимистка.ресницами я хлопаю в случае,если мне что-то надо,а не просто так.все время норовлю с кем-нибудь поссориться.а так как рядом всегда мои близкие друзья,то им достается больше всего - вы уж извините,я не со зла,правда.я много кого люблю,но не говорю им об этом,а надо бы..предпочитаю говорить людям горькую правду в глаза,а не договариваю я только то,что очень лично.ну это же нормально.я никому не помогаю,хтя хочу.забочусь только о своей жопе..хреновая я стала.я циник

Цинизм тесно связан с грубостью, хамством, бестактностью. Вместе с тем цинизм может скрывать повышенную чувствительность, уязвимость, может также выражаться в форме иронии и сарказма.






ой ли?да,я грубая,хамка,бестактна,все время иронизирую и отпускаю саркастические шуточки.и правда,я циник пожалуй.чувствительна ли я и уязвима?пожалуй,как и все.


но я правда хочу измениться,не стать такой как прежде.нет.я хочу оставить что-то,но и что-то преобрести.и я потихоньку начала это делать..да конечно,я еще не научилась не язвить по любому поводу,но я уже стала отмалчиваться иногда,сжимая кулаки)а дадада,еще я курить бросаю.а то ведь ребятам неприятно,когда девушка курит)не буду лукаваить,бросаю я не ради своего здоровья,а по личными причинами.и вообще,всем советую.еще хотелось бы поменьше выпивать...но все еще впереди,не все же сразу


одна из моих любимых черт в себе - я умею найти и плюсы и минусы в ситуации.и если есть плюсы,то я обращу на них большое внимание.ведь живем то один раз.как говорил один мой дружок - а жизнь-то она одна!

я сдала сессию!!ура!!без долгов!!ну есть у меня пара троек,зато по истории четверка)и больше,чем 2 недели расслабона.надо успеть и на каток сходить,и в кино,и в клуб с моими любимыми девочками.главное - столько больше не пить))вообще-то алкоголь это зло,я вчера на радостях так тусанула.а кстати,я ж собралась бросать курить.но резко нельзя это сделать.но вчера за 6 часов угарного веселья,я выкурила только одну сигарету,и то под конец.я горжусь собой)но не горжусь одной из подруг.дура она,дура дура дура.за нее стыдно перед ее мамой,перед нашими друзьями.нельзя себя так вести.но кто я,чтобы ее осуждать??те же проблемы,что и у нее.
вот хотелось не вспомнить сегодня утром вчерашний вечер - но нет,я помню всё.и от этого мне плохо что ли?совсем нет)мне весело вспоминать весь этот бред.конечно,пару моментов стоило бы вычеркнуть,но они были.и вообще,не стоит избавляться от каких-то моментов твоей жизни.они добавляют некую пикантность в нее,не дают расслабиться,держат в тонусе.


а еще я хочу платье от Vera Wang.Именно это.Оно просто божественно.Ну и что,что замуж мне нескоро еще. Ну и что,что платье стоит целое состояние. Ну и что,что я в него не влезу в жизни))Зато я хочу его,мечтаю,оно мне сегодня даже приснилось)

 плюс ко всему мечтаю научиться нормально нарисовать стрелки.желательно такие)одно движение руки - и стрелка готова.а как у меня?карячусь,пыхтю,потею,в итоге получается какая-то дрожащая кривая,которую я сто раз потом еще сотру и перерисую.хорошо,если в конце концов у меня получается что-то наподобие стрелки))

ну и  напоследок.я живу одним днем,не думаю о том,что будет завтра.как будто сегодня умру.и мне хорошо

привет, как дела?))у меня неплохо.несмотря на вечер пятницы.несмотря ни на что.я все еще живу и рядом есть те,кто верит в меня.вчера эти люди вытащили, в буквальном смысле - я упиралась!!, в клуб.я не клубная чикса,конечно,но вчера было реально круто)от милого кальянщика и вкусного кальяна, пары погружений и б-52 до француза, трясущего передо мной попой, и кучи ребят, трущихся обо что только можно.я обычно человек скромный,но вчера меня подменили.я оторвалась,я расслабилась, я забыла обо всем - жила моментом.и знаете,это круто.я танцевала как хотела и где хотела - даже залезла на сцену.ну разве я бы так раньше сделала??нет,пятница меня явно изменила.не знаю,в какую сторону.но это все для меня,а не для кого-то.и я горю желанием еще и еще ходить в клуб - были бы деньги)
а еще меня пробило с четверга (вечер пятницы и утро субботы не в счет).я любила всех.эдакая хиппи.ну а правда,злиться что ль на всех?не дело)и прям было почти что все равно на некоторых людей, хотелось только желать всем любви и счастья.жалко, что в своем большинстве,люди настроены не так оптимистично.на самом деле я тоже такая, просто вдруг захотелось так думать.

и напоследок, очень верные слова -
Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь..

вчера было 20 января.было?потому что мне кажется,что не было.точнее я хочу, чтоб его не было.а еще точнее, я хочу, чтоб меня не было.и не одна я

дорогие мои, цените, когда вас любят. и любите в ответ сами. в этом счастье


и хочу быть любимой. уже люблю потому что.и верю, что когда-нибудь все придет

давно люблю эту песню и голос этой дамы.прекрасно просто.с хрипотцой,как надо.хотя первый раз, когда слушала,сказала - фи,какая гадость,мой нелюбимый французский.а вот сейчас распробовала.нашла конечно врем - день до экзамена.а с другой стороны - ну че мне готовиться. тут либо я знаю и сдам, либо не знаю и не сдам.надеюсь на первое, ведь мне все говорят, что я не глупая.хочется верить,что это так..
подруги зовут в клуб,и  я хочу пойти. но я домосед и люблю hocken zu Hause. тем более, когда я хокаю не у себя дома - ведь меня еще и в гости на ночь пригласили.думаю,что мой выбор очевиден.но не хочется никого обидеть,поэтому придется завуалировать свой отказ тем,что у меня такая несносная мама...но она и правда несносная!!нет, я не оправдываюсь, но ведь, если подумать, то она и так бы меня не пустила. у нас дома жесткие тиранические меры. и это за то,что я 3 получила(нехорошо.ну раз зашла речь про маму, то скажу все, что накипело.
у меня есть образ идеальной мамы - она подруга тебе, всегда выслушает, поможет советом (и не только),она понимает тебя в любой ситуации, ты рада с ней остаться вдвоем и рассказать о том,что у тебя происходит.главное - ты ее не боишься,уважаешь и любишь.а она в ответ любит тебя.
так вот этот идеальный образ как то не сходится с тем, что я имею на самом деле - постоянные наезды,упреки,мат и прочее.я конечно не идеальная дочь и в свою очередь не соответствую ее идеалам,но можно же проявить хоть каплю терпимости?..я смотрю на своих знакомых и их матерей и реально завидую.да,конечно,у всех свои проблемы, и непонимание отцов и детей это уже давнишняя тема, но ведь все равно, каждому человеку кажется, что его проблема уникальна и больше такой нет.и я не исключение.мне кажется, что у меня самые отвратительные родители в мире..и вообще, какого черта я тут загоняюсь на такие темы, если я уже здоровая кобылка 20 лет?наверно такого, что самостоятельной жизни у меня и нет.что очень печально.ну ничего...вот я перееду и тогда уже оторвусь по полной.нет, я не про постоянные тусовки и ночи без сна.зачем это, если радости не приносит?я про умение жить.самостоятельно.без чьей либо помощи.устроюсь на работу,найду какое-нибудь хобби, буду сама зарабатывать деньги и сама же их тратить на что хочу, плюс буду проводить столько времени с друзьямии, сколько мне нужно, но при этом еще и не буду забывать об учебе (ведь кто бы что бы не думал,я люблю то место, где я учусь.мне там комфортно.особенно с людьми).и вот когда всё это я буду делать - вот тогда посмотрим сможет ли меня мама хоть чем-нибудь упрекнуть?а пока да,приходится терпеть все эти излияния дерьма на мою душу.но знаете, я люблю свою маму.

вот наконец и я решила вести блог.зачем?непонятно.просто я люблю писать свои мысли где-то.сказать бывает порой очень сложно,а написать - запросто.не надо показывать эмоции,просто буковки и все.главное,просто.и так модно.не хочу следовать модным трендам,но иногда они реально классные)

еще один тренд - смотреть сериалы.всегда и везде.у меня какая то мания прям на них.посмотрела наконец сегодня сплетницу.вчера тбв,в пятницу будут дв.подсела.ну и ладно,зато есть возможность скоротать одинокие вечера

чем я вообще занимаюсь?у меня сессия,послезавтра экзамен,а у меня в колонках громко орет музыка и за окном солнце и легкий снежок.прекрасно...и вроде легко и хорошо,но нет.не легко,а тяжело.вчера был очередной вечер откровений.рассказала подруге многое из того, что даже себе нечасто говорила.потому что не было сил держать в себе это.и стало легче,правда.а может потому что был алкоголь?а потом еще,и еще.и на утро дикое похмелье,отрывочные воспоминания о том, кому я писала,звонила..а еще говорят,что это мужская проблема - решать свои проблемы посредством алкоголя.фигня.

да я на самом деле устала грустить.ну зачем это?убитые нервные клетки и постоянные слезы.не лучше ли радоваться всему?лучше)и это нужнее

но стоит наверно приступить к подготовке к немецкому.а то очередная тройка мне обеспечена,а вслед за нее прощай нормальная жизнь